查看贴子 返回上一页


贴子作者:Lynn 发贴日期:2005-4-20 22:10
阅读次数:928 回复条数:5
所属版块:灌水乐园 最后回复日期:2006-10-29 22:47
 
标题:你用了我的老公,你快乐吗?
内容:  
1

我承认,是我勾引了他,是我故意勾引了他。
这个男人经不起勾引。
汪敏在电话中近似哀怨的求着我,陈小枚,请你放过我,好吗?
我没任何表情,轻轻的将电话放下去,嘴角,一丝冷笑伴着惭远的伤逝。
在半年前,他是我丈夫。
他叫李子清。
窗外,意外的有了点阳光,我吸了一枝烟,优雅的吐了半个烟圈,透过落地的玻璃,我豁然开朗,放手,原来也是如此的美丽。

2

工作太轻松,实在是无聊之极,盯着电脑屏幕,糊乱的敲打着鼠标。
电话响起,不用猜,我就知道是子清打来的。
亲爱的,又对着电脑在傻傻的想我啊?那一头,声音低低的,肯定是周围还有好多的人,我喜欢这种低沉而有滋性的声音。
爱一个人对我而言,就是这么简单。
我爱子清。爱他眉头里轻微的一皱,爱他朝前方远看时深沉的一声叹息,爱他对我似近似远的叮咛,爱他温柔的喘息。
那年我二十四岁,我用生命中的全部热情爱着这个男人。
只要可以爱他,我愿意舍弃我自己,子清是个风流倜傥的漂亮男人,有份好工作,有份不错的收入,能做他女朋友,我三生有幸,我对他付出的爱,而忘了我自己的存在,每天为他牵肠挂肚,每天为他朝思暮想。
如果一天听不到他的声音,我肯定心灵失去平衡,了无主张,世界没了颜色。

3

我跟子清是在公交车上认识的,六月的天,特区的天空下,显得格外的烦躁,近乎毒辣的高温让人总想打几个臭屁,车上人多太挤,手握着扶手,心眼却飘荡得很远。
只是突然感到腹部有件硬物在冲撞,只是挤得我动弹不得,毫无让处,实在是难受了,猛用手去抵触腹部的硬物。
我脸飞快的红了。
我羞怒的瞪着眼前这个惊慌失措的男人,他的脸,同样红了,男人啊,怎么就无法控制裤档里的东西?那件男人视为宝贝的尤物怎么着就不听主人的话?
经过了几站,好不容易人流少了些,车箱里有了点空隙,我逃也似的离开了这个男人的躯体。
他居然跟我同一站下车,还居然递给我一张明片,像什么事情都没发生一样,或许是心已不再乱跳,我认真的审视了这个“激动”的男人,其实还蛮好看的,从那会儿开始,我知道他叫李子清,在一家跨国公司做业务经理,几年没坐公交车的他突然兴趣来临,想体验一下众口出气,众人打屁的怪味,只是,用他后来的话说,在清纯的美女面前,出了点小丑。
我们一起走完了那段十字路,接着迎来了人生的第一个春天,我跟子清恋爱了。
后来的某一天,我终于明白了他为何在公交车上用硬物顶撞了我的腹部,他是个性欲特强的男人。
自从爱上他,我开始痴迷他的强壮,每一次高潮后的温情让我依旧眩晕,他坚实的臂膀成了我美梦的天堂。

4

莫名其妙的陶醉后,稀里糊涂的就这样把自己给嫁了。
初婚的日子,不落俗套,跟所有幸福的人一样,每天的日子充满激情而甜蜜,就是下雨天,也品味着阳光的灿烂。
女人一生,快不快乐,究其竟都是婚姻幸不幸福,枕边的男人爱不爱自己,无论是事业辉煌的成功商战女人,还是沦落买淫的妓女,在最心底头那一抹最真实的渴望,还是男人温暖坚实的臂膀。
太爱一个人,会失去自己,这话不知是谁说的,但我敢肯定说这话的人一定是在深爱中失去了自己才领悟出来的。
每天一下班,我就匆忙的往家赶,路过菜市场时,再买些子清爱吃的菜,用心的摆弄着红叶绿紫鸡羊鱼肉,然后,再安静的等子清回来,看着他大品大口的吃着饭,我有种凯旋归来的成就感。
我生命里,载着对子清全部的爱。
夜里,枕着他坚硬的臂膀,我梦中的口水都是甜蜜的。
子清,你会爱我一辈子吗?我从他身后圈住他的腰,头贴在他背上,闭着眼睛眩晕的问道。
当然了,小枚,子清转过身来,眼里注满着深情,我有这么一个山川锦绣土地丰润的女人,怎能不爱呢?瞑子里,闪动着我看不懂的深沉与暧昧,只是,我渴望被他紧紧的拥抱着,喜欢跟他灵与肉的贴合。
那种不经意的迷失自己,像被抛到半空飘浮的云,找不着方向。在城市的喧嚣中寻找着心灵的安静,每天守候着子清,辩不清天空飘浮的云彩。
周末,我穿着吊带裙,音响中小声放着我跟子清都爱听的萨克斯,我煮好他爱吃的早餐,然后,再悄悄的像小猫一样轻手轻脚的爬到床上,用吻把他给吻醒,他会突然把我压在他身上,用坏坏的眼神瞪着我,我感觉他的灵魂在深渊力奋力的嚎叫,让人窒息的情欲几乎快湮没他,也快湮没我,此时的子清嘴唇是那样的欲滴的红,如同是在交错的时空中流淌的血液。恍惚间让我突然感到他是如此的暧昧,如此的性感撩人,我只有不看他,再揪住他的耳朵,从下面翻过来,逃也似的飞奔出卧室,要是不及时离开,昨晚的激情会再次让我窒息。
我内心深处的感情是无法用激情来释然的,我爱子清。


5

汪敏是我高中时同学,人长得特漂亮,在如今的社会,漂亮就是资本,她没考上大学,听说几年之后,她嫁给了一房地产老板的儿子,享受着雍华富贵的生活,我太平凡,人也不靓,只能靠自己的双手来抚养嘴巴,做着梦来到特区,开始我的人生之旅。
我也是幸运的,因为有子清的爱。
汪敏还是离婚了,因为她是个耐不住寂寞的女人,物欲纵横的今天,夏天里格外的炎热,才两年,她就忍受不了老公的种种不浪漫的习性,或许,当初,她仅只是冲着财产嫁给了他。
也不知她是怎么知道我的电话的,风风火火的告诉我她要来珠海,让我提前帮她租间房子。
子清正好年休,在家闲着也是闲着,我就把汪敏要来这里的情况跟他说了,并让他找间房子。
汪敏像阵风似的就来到了我们刚构起的家,她依旧漂亮,从子清眼里一杀那的惊叹中,我发现岁月并没有改变汪敏,相反,更显魅力。
日子在我们缠?中悄悄进行着阳光与黑夜的替代。
汪敏也不急着找工作,反正她有的是钱,她跟我的交流,基本上是口舌之战,常常让我不着边际的就输给了她,她很有心计,口才也不错,没几个回合,我就只有甘愿认输的份,也从此,让我对汪敏开始重新注视。

6

子清已有差不多一个月的时间总是晚归,虽然他轻描淡写的告诉我他在公司加班,但我从他脸上却看到了另一种风景,脸上不仅没有加班的疲倦,相反有了一种容光焕发的景象,是不是因为高深了?我从不怀疑子清对我的爱,我真的相信他,就像我深爱他一样。
女人的第六感总是那么的敏捷,在我心跳有些不正常的状态下,我还是不相信我的感觉,晚上枕着子清的手臂,听着他均匀的呼吸,安祥的睡眠,我却总是无端在深夜里悄悄醒来,借着微弱的光阴,我找准他的嘴唇,深深的吻下去,而子清并未被我吻醒,转过身,抽出手臂,背着我继续做着他的梦,脱离了他的怀抱,就好像脱离了他的整个世界,至少在我醒着时,我只有躺在他怀里,才会心安。
汪敏来我家的频率越来越少了,而每次在大街上无意碰到,她的眼神总是有意无意的躲着我,我心里还暗暗的笑,这女人怎么啦?我跑上前去拉着她的手,调笑着说,哟,几天不见,更风情万种了,见着我也害羞了?来来来,小妞,上我家让我仔细瞧瞧。面对汪敏,我心无城府,可半天,她没什么表情,只是强装出几丝笑容,看了我几眼,突然说,陈小枚,你该去美容院整理整理了,说完转身就走了,站在原地,我不由自主的摸了摸自己的脸,一直以来,我还比较满意我这张脸,肤白皮嫩,可汪敏为何突然这样说呢?
这天晚上,子清打电话回来,他要出差去深圳,今晚不回家。

7

还好,我有一份自己还算满意的工作,不太辛苦,而且自由。子清不在的日子,我就用工作填充满脑子的假设与思念。而子清的工作却越来越忙碌,应酬也开始多起来。
跟我共进晚餐的时间开始减少。
跟我拥吻的热情在逐渐减退。
跟我做爱的次数在慢慢减少。
他说,工作太辛苦,请我谅解。
我说,老公,你是我最爱的人,我会体量你,但也请你,别忘了给我的承诺,你说你要爱我一辈子的。

我坐在梳妆镜前,仔细审视着这张脸,想瞧瞧里面究竟藏有什么,如此让我痴迷于子清。
一张毫无跳跃因素的脸,虽肤白皮还嫩,可是,少了滋润的颜色,怪不得汪敏说让我整理整理的,可是,我还是不明白,当初子清看上我时,不就是这张素面朝天的脸么?或许那时脸上荡漾着春药?

不知不觉睡着了,我梦见我变成了一只蝴蝶,在花丛中快乐的飞舞,有一朵很特别的玫瑰,是黑色的,周围很多跟我一样的蝴蝶向它垂情,可它偏偏只向我朝手,飞向它时,我才发现,它原来是花丛中最香的花儿,我幸福极了,可后来不知什么时候,又飞来一只大大的漂亮蝴蝶,黑色玫瑰双眼一亮,抛弃我投向了那只大蝴蝶,我哭啊哭啊,就这么的哭醒了。
梦,让我哭着醒来了,习惯性的把手伸向子清睡的那一边,空的。
看闹钟,深夜三点。

再也睡不着,打他的手机,手机接通了,我几乎是带着哭腔,子清,你在哪,怎么还不回家?
马上回来,公司里有一笔大业务,有点应酬,刚喝完洒。子清显得有些急促。
喝酒?可是,电话那头,明明安静如水,没有一点杂音。

快四点钟的时候,子清回来了,有些疲惫。
我困了,小枚,我睡了,打了个呵欠,转过身就睡过去了,这一次,没有抱我。
天终于睁开眼睛了,我揭开被子,准备起床为子清准备早点。
刹那间,内心震动了一下,子清的内裤穿反了,他是个很注重形象的男人,里里外外,一点儿也不含糊。
但愿这只是意外,最近他太辛苦了。

8

好久不曾联系的汪敏突然打电话给我,约我去喝咖啡。
是不是最近交什么好运了?接到汪敏的电话,我实在是高兴,想想自己最近的生活状况,整天除了工作,就是子清,跟昔日的那帮朋友快隔绝了,一不留神,就成了两个世界。

我特意穿上衣柜里最漂亮的一件浅绿色套裙,还化了点淡妆,其实,着了粉,我还有那么点春意盈然,仔细瞧,才会发现眉间同样淡淡的忧郁,整个一副小女人形象,被子清牵手相拥时,我决对的小鸟依人。
汪敏比我早到,一身黑袭低胸短裙美好的衬托出她的小蛮腰,不太耀眼的灯下,可见她隐隐约约轻微跳动的乳沟,如果再抛点媚眼,若我是男人,也会被他勾引,风情万种的女人,天生具有挑逗男人的本领,天,坐在汪敏对面,让我想入非非了。

半天,汪敏没开口说一句话,只是低着头小口品味着黑咖啡。
有些不知所措,空气中流动着让人窒息的原子。
窗外,人来人往,玻璃的阻挠,惭隐惭明,邻坐是一对热恋中的男女,男人伸手抚摸着女人的手,好像在深情的诉说着什么,女人显得有些妖羞,却可人,跟我和子清,从前的模样,当男人坐在女人身边低下头轻吻时,我笑了。

最初的爱情,花开的美丽。

小枚,我们好久没在一起聊天了吧?打破这种沉默,汪敏抬头看我,眼里,比面部的表情还要丰富,没办法,从一生下来,爸妈就给了我一个心思细腻的思维,而娟娟细水长流,是我的最爱。
是啊,很久不在一起聊天了,你变得漂亮了,也脱俗了,还学会了深沉。
你......快乐吗?汪敏说这话似乎有些吃力,我却突然心跳加快,仿佛面临战争。
当然,平常的日子,普通的生活,婚姻中的女人,还能像年轻人一样整天追求浪漫的快乐?我一副坦然的洒脱,天知道,我是多么的不心安。
我......怀孕了!全世界都震动了。
是李子清的!手中的咖啡冲动的荡了出去。

开什么玩笑?如果照镜子,我的脸肯定是青色的,如果还有呼吸,一定是上帝施舍的。
汪敏居然流泪了,比我还先流泪!
小枚,我爱他,我知道这对你不公平,可他告诉我,他不爱你了,若爱不是两厢情愿,在一起还有什么意思?
不,子清爱我,他昨晚还跟我对我说我是他遇到的最好的女人。

好女人跟爱没关系,小枚,你难道没发现他经常的夜不归宿吗?
他出差!
出差?他在我那!

最后的一丝支撑彻底滑落了,强忍着对自己说,不哭,要勇敢,有一个女人要抢我的丈夫。
在一起多久了?我佩服我的冷静。
快半年了。汪敏的表情看起来比我还要委屈。
可他是我丈夫,我深爱的丈夫。
站起来,丢给她一个背影,急速离去,出门时,泪水如下。
难道我非要加入一场保护婚姻的战争?

9

我向公司请了十天的假期,我需要休息,脑袋需要独立的休息,而子清,这次是真的出差去了外省。
第一天,我睡了一整天,没吃没喝。
第二天,整理有些凌乱的房间,仔细拖地板,感觉焕然一新。
第三天,去逛街,进美容院,花了共五千大洋。
第四天,接到汪敏的电话,让我成全她,我说我现在很忙,没时间考虑你的问题。
第五天,再睡一整天,没吃没喝。
第六天,称体重,轻了八斤。
第七天,子清出差回来,我像什么事也没发生一样,给他一个拥抱,晚上倦在他怀里。
第八天,做了子清最爱吃的饭菜,一起吃晚饭时,子清有些吃不下。
第九天,刚好是周末,我让子清带我去海边走走,回来时,子清的脸色有些难看。
第十天,我把汪敏约到家来,并让子清做饭,结果,三人说的话加起来没十句。

子清明白,纸再也包不住火,汪敏离开后,我用活着时最大的声音,李子清,你怎么向我解释?
空气凝固了,而泪水却不经意的流出来了,在心爱的男人面前,他的背叛刺痛着我的每一根神经,这个说爱我一辈子的男人在我们结婚的第二年就发了新芽,瘩上那个同样不安份的汪敏,汪敏,一想到她的名字,我就想杀了她。什么东西不好用,偏偏用我的男人!
小枚,请听我说。
不,你还能说什么。我开始有些歇斯底里,近段时间所有堆积的疑虑与委曲同时下塌,我怎能把持自己还能心平气和?

是我一时糊涂,是她主动的,子清跪在我面前,低下头喃喃自道。
一时糊涂?好一个一时糊涂,她前几天告诉我说她怀了你的孩子,你就糊涂到这步?
你说什么?她说她怀了孩子?
还装什么蒜,子清,我们自己还没有孩子呢,你的精液就溜到别人的子宫里去了!

在跟子清滩牌前,我千万次跟自己说,不要冲动,不要冲动,以为通过几天的调节我能把撑下来,结果,我还是做不到不冲动,这可是我用全部生命去爱着的男人啊。
我的头脑有些控制不住思维了,撕扯着子清的衣服,嚷着我也要怀上孩子,我近似疯狂的吻着子清,当他只剩下一条内裤时,我脑海里出现了那晚他反穿内裤的情景,原来是接到我的电话急忙回家,套反了,我顺手拿起桌上的剪刀就朝他内裤上剪去,那一刻,我是个十足的疯子。
他慌张之余,使劲给了我一巴掌。
他打我,这是我们相识以来第一次打我,我摸着发烧生痛的脸,停止了动作,瞪着这个光着身的男人,眼前一黑,我倒了下去。

10

我开始在深夜里流着泪醒来。
子清不在的日子,我开始抽烟,在烟雾缭绕中,我依稀能听见灵魂嚎叫的声音。
可是我,还是爱子清。

日子好像从没来过一样,我也不再在子清面前提起汪敏,小心翼翼的守护着。
镜子破了,我再修补,我心灵手巧,我想尽一切办法不留缝隙。
我天天缠着他跟我做爱,我买最性感的内衣来挑逗他,用最柔情的话来打动他。

我们结婚才不到两年的时间,应该不会过早的出现审美疲劳现象,在骨子里,我也一直认为是汪敏的勾引,是她淫荡,男人都是性在前,情在后,况且,子清是个欲望特强的男人,可能是我不能满足他,对,我要努力煅练身体,来跟他达到身体的平衡。
我开始每天上下班不坐公交车,而是快步走,还买回了跑步机,在家一有空余时间就坐上去,直到满头大汗,直到头晕虚脱才罢休,晚上子清无论多晚回来,我都等他一起睡觉。
可是,还是更改不了在深夜里流泪醒来的习惯。
子清,也没有了抱着我睡觉的习惯了。
跟我做爱,也是例行公事,完成任务,而我,记不起有多长时间没有高潮了。

汪敏时不时的在晚上打电话过来,当然是找子清的,她跟我说,反正你也知道我跟他的关系了,我也不想怎么隐瞒你,如果你能留得住他,是你的魅力,但是,你不能控制我去爱他,就像他爱我一样。
虽然子清还是顾及点什么,在电话中吱吱唔唔的,三言两语就挂了,然后再偷偷的瞄我一眼,我什么也不问不说。
我努力的一切最终后果,是我近乎麻目的视若无睹。

子清又开始偶尔的夜不归宿,我不再打电话去查哨,询问他在哪里,我闭着眼睛就能想像出汪敏跟他在一起交配的场景,都说朋友妻,不可欺,朋友夫,不可用,可为何,汪敏还是要用我的男人。而子清,这个我心目中的完美男人形象堕入了深谷。
我开始用头脑思考问题,子清还是我爱的那个男人吗?
我的婚姻,我本是扮演妻子的角色,应是个幸福高尚的角色,可为何变成如此卑微了呢?
我手中的绳索开始变得松懈,从爱到恨,再从恨到鄙视,我以为这是一段遥远的距离,而事实只有两个手掌之间的长度。

11

我没能维持最后的忍耐,汪敏从偶尔打电话到天天电话不断,子清从唯唯诺诺到习已为常。
没有了爱情,还我少得可怜的一丝尊严吧。
子清,我们离婚吧!他似乎轻微的抖动了一下,没做声。
我继续说下去,没表情,没颜色,梦中的蝴蝶也飞了,死守着一心挂两头的男人,心烧成了一丝灰尽,也不能取得最原始的温暖,那就干脆,连柴木一起丢弃吧。
如果你真的爱汪敏,我成全你,天知道,说这话时我是多么的难受,像辛辣的火苗一路烧过五脏六腑。

子清般了出去,房子归我,银行里的钱平分,因为没有孩子,走得很坦荡。
离婚比结婚要简单得多,不用请客摆酒席。

汪敏终于抢走了我的丈夫,我拱手相让。
爱情,此刻长得像什么样儿呢?

肯定难看无比。
我想。

周末,从习惯两个人的世界走到一个人的天空,从离婚的那一天起,我就忘记还有哭泣,早已不会怎么哭泣了,子清还会偶尔打电话过来,询问我的生活情况,语气中,显得仍然像我的丈夫。
只是,我们不再是夫妻。

情人节那天,是我们离婚二十天的日子,我来到超市购物,冰箱里早就空空了,跟我的感情一样,甚是可怜。
很意外,碰到了汪敏,当然,还有李子清。
汪敏非常热情的跟我打招呼,还故作亲呢的挽着李子清的手臂,像个非常幸福的小女人,更像个胜利的获奖者,骄傲的举着奖杯,李子清倒是显得有些尴尬,嘴唇动了好几下,最终什么也没说出,我浅浅一笑,只盯着李子清看了几眼,我肯定,眼神里,云淡风轻,既使这么平常的对视,他都不敢。

当我正准备离去时,汪敏叫住了我。
小枚,有空去我家玩吧,你一个人,怪可怜的,也很寂寞,对吧?
可怜?寂寞?汪敏居然脸不红心不跳的指着我的鼻子怜悯我?
抢走我的男人,还无故来讽刺我,在未熄灭的火种上再加一把油,我怔住了,不知该怎么回下句。倒是李子清,可能看出了什么倪端,拉着汪敏就朝前走,我一直目送着两条背影。
李子清倒回来,低着头跟我说对不起。
一丝冷笑从我面部传来,看着眼前的这个男人,曾跟他无数个夜晚里疯狂缠绵的男人,从一个女人的被窝里钻进另一个女人的被窝里,抬头望眼前方,汪敏仍带着十足魅力的笑容注视着这边。

我突然抱起李子清的脸,在若大个商场若多个人视眼中,吻了他的嘴唇,我面带微笑,子清盯着我,没眨一下眼,旁人看来,那是深情的注目,只有我懂,他眼神里的不知所措。
汪敏跑过来,给了李子清狠狠一耳光。

12

我开始抽那种名叫摩尔的香烟,据说只有妓女才抽那种牌子的烟。
给自己一个放纵的理由,心底深处的那一缕幽蓝,被爱情践踏了。

每天努力的工作,对待有魅力的男上司,不经意的抛个耐人寻味的眼神,没让他回过神来,我已轻盈离去,冲一杯咖啡,看一本时尚杂志,心无牵挂,但永不平静,李子清跟汪敏的影子,像只讨厌的蚊子,躯赶不走。
晚上,躺在床上,久久不能入睡,只是,早已不再惧怕寂寞,被子里,还藏着子清的味道,想仔细搂着被子使劲闻,却又总是想呕吐,便只得一支一支的抽烟,学会了吐烟圈,在深夜里,痴迷的沉醉于过去的热血沸腾,在爱与恨的边缘,在情欲与责任两头,不能自己。

汪敏,你为何就能轻易将的我的丈夫劫走?还回过头来让我看见你胜利的舞姿?
李子清,你为何就能轻易的睡在另一女人的肚皮上?还回过头来问我好不好?

我是不是真的很傻?一个是我亲密肌扶相亲的人,一个是我同窗几年的学友,只是在我稍不注意之时,将我摔得粉碎。
在烟雾中,闭上眼睛就是汪敏那双带着挑战者龇伴的冷笑,我一遍又一遍的听着那首《记事本》:
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的後头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了

还有什么人,像我这样在深夜里醒着数伤痕?是否软弱的我根本就未曾懂得残忍?守着伤痛还在想念着那个伤害你的人。

李子清还是隔三间五的打电话给我,他说他还是想关心我,我也不再像刚开始那样容易激动,偏极的说一些难听的话,过去了,就永远不要再回来,既然我使出浑身解数也未能留住驿动的心,不如,就让心死。
心死了,相反倒从容了。

我开始主动打电话给李子清,似关怀一搬的问候。
他在电话中对我说,小枚,我还是爱你。
我笑了,笑得像孩子一样的天真。
就因为我使用了所有女人都会用的关怀,外带一丝丝装出来的柔情,就回馈了他的爱,我开始理解了,汪敏为何如此轻易的就俘虏他,我还一直以为是她的魅力胜过我,所以,我才甘愿服输,我错了,这个做过我丈夫的男人,我居然把它读高了,女人在爱情面前,变得跟瞎子一样的见不着天空真实的颜色。

我说,还爱我,是吗?那你准备怎样来爱我啊?
你想要我怎么做你才能开心,才能不恨我?电话那头,声音甚是好听。
有空来看我。
挂下电话,我发现,我已泪眼婆挲,却没有心伤的负荷,机械性的又点燃一支烟,眼里的传奇,可能我自己也读不懂。

13

深夜两点,电话铃声叮叮想起,迷糊中伸手接下,温暖的被窝中,淡淡的渗出自己原本的味道。
谁啊,这么晚还打电话?闭着眼睛,游梦似的呢喃着。
小枚,是我,子清......一阵沉默。
终于清醒过来,黑暗中,黑眼睛看到了黑色的寂寞,几个月前,此时此刻,我正幸福的圈在子清的怀中安然入睡。
小枚,打扰你了吧?低沉的滋性中略带点忧郁,这不是记忆中的感觉,或许,是我忘了。
我没说任何话,是因为我不知道要说什么,他已经是别人的男朋友了。
多保重,好不容易说出三字,却很沉重,没跟他说再见,就匆匆收线了。

我决定辞职,在这个注满爱与恨的城市里,我无法从容的去重新另一个故事的开始,我极力劝说自己,做个新时代的上进女人,这世上,两条腿的男人到处都是,何必单恋一枝草呢?

如果不是汪敏那些话,或许,我还沉睡在过去的点点回忆中。
不工作的日子,每天有大把的时间,隔壁的王婶还在上个月给我介绍了一位男士,叫忠,是IT行业的,戴着眼镜,书生味道特别的浓厚,之所以辞职了还没离开,只是想试试还能否继续用心再去爱一个人。我们彼此感觉还好,他性格比较温和,不像人们常说从事IT业的人都有些神经质,跟他在一起时,他话不多,他只是喜欢听我说,我告诉他,我打算离开珠海,去其它城市生活,我平静的对他说着我的种种想法与愿望,心底头,没有感到任何的不妥,他稍加思考了一会儿,对我说,如果你对我放心,我愿陪你一起走。
我们开始约会,离开子清后开始我的第一段恋情,谈不上有多高的激情,但却塌实,我想要的,只需这样就够了。
李子清在这期间,还是偶尔的给我电话,只是邀我出去吃饭之类的我就不再答应,而且,很平静的告诉他,我谈男朋友了。

汪敏出现在我面前时,我正跟忠正在蓝月亮咖啡厅里喝咖啡,我一直喜欢这里,清静不高雅,却有一种随心所欲的释然。
她仍如从前一样风姿躅悦,很夸张的笑容里,藏着六月天的气温,我有种来者不善的预感。
哟,小枚,这么快又更换男人了?
什么,我以为我听错了,惊讶的不知所错。
还装纯情哪,你不是刚从我老公肚子上爬起来吗?怎么,这会儿就忘了?
忠的脸色急变,正欲站起来要说什么,汪敏进一步朝前,拍了一下忠的肩膀,柔声说道,真是个不错的男人,你应该好好管教这个女人,让她不要去动别人老公的心思。
没容我说一句话,脸上就感到火辣辣的痛,忠给了我一耳光,愤然离去了。

小枚,你斗不过我的,你现在跟李子清已离婚了,他现在是我的人了,你别想再跟他有什么关系,汪敏阴沉的脸上,像条条爬动的毒蛇。
汪敏,请你说清楚,你抢了我的男人,好,我不要了,我把他让给你,你还有什么不摆休的?
说得好听,阵小枚,前几天李子清没回家,我就猜他肯定被你叫上了,结果他也承认是去到你那了,你怎么解释?
我恨我自己,在关键时刻,在受如此大的委屈时,喉咙里像阻碍着一块大石头,被嗝住了。
我想起那晚李子清的电话。
强忍着泪水,我的软弱我的大度一再成为被欺骗的对象,镇定的站在汪敏面前,一字一句的说,你会为你今天的言行付出代价的!

14

音响里,放着林忆莲的《伤痕》,我夹着摩尔,吐出一个又一个烟圈,近似崩溃的大脑不停的加速运转,曾经想做个好女人,做个好妻子,追寻最简单的快乐,上天却如此的不理解我的心意,肆无忌惮的拼命强加给我伤痕。
爱情有时候是一种沉沦,
让人失望的虽然是恋情本身,
但是不要只是因为你是女人,
若爱得深,会不能平衡,
为情困,折磨了灵魂,
该爱就爱,
该恨的就恨。
我无法再让自己平静,再让自己从容离去,这没了尊严的活法,这如此惨痛的语言,无不时时晃现在眼前。

同样是女人,为何女人都要为难女人?
忍让已不再让我像个正常人一样活着,烟雾中,我仿佛看见自己,慢慢的变成一条缠绕在枯树上的蛇。

蓝咖啡厅里,李子清坐在我对面,我仍如从前般温柔的看着他,浅浅的一笑。
这是我们以前常来的地方,有好几个月没来了,这里,除了每天变幻着不同的男男女女,什么都未曾改变,从李子清的眼神里,我还能看出从前的爱恋,他拥有大众情人的表演与天辅,任何时候,他的瞑子里,都注满着深情,就像每天都能射出精液一样。
他低沉的对我说着关于汪敏的点点滴滴,他说,跟我离婚后,才觉我才是最适合他的人,汪敏太霸道,也太任性,整天像个侦探家一样监视着他,我看着他,任由他说,从心眼里,我开始瞧不起眼前这个男人,多么自私的家伙。
李子清握着我的手轻声问我现在过得好吗?
我说不好,离开你的日子我怎能过得好。
说出来的话,自己都感觉到没有丝毫的温度,但,还是这么轻易的脱口而出。

这一天晚上,李子清真的留在我家里了,躺在他怀里,闻不到昔日的味道了,但意外的是,我居然还是有高潮,忘我的发泄,在他身下扭曲成一条绿茵茵的水蛇,我咬破了他的嘴唇,抓伤了他的脖子,在微弱的灯光下,我暧昧的对着他笑,我放纵的一次又一次索要着他。
李子清有些惊讶的搂着我,我坏坏的说,怎么,不太敢相信,我会越来越历害了?
这让我怎么回去见人啊?
你不需要见人啊,你不就是见汪敏嘛,放心,她若是不让你进家门,我这里,随时都欢迎你。
小枚,你真的还爱我吗?
我的表现还不足已证明吗?
疯狂了一个晚上,任何事,只要有了第一次,就不愁没有下一次,当然,李子清并不知道,我悄悄的录下了他跟我在一起所说的每一句话。

15

汪敏敲我家门的时候,李子清刚刚走。
卧室里,凌乱无比,依稀还能闻到淡淡的腥味,我身着睡衣,随即点燃一枝香烟。
汪敏明显胖了,可怜肚子里的孩子。
没有了那天盛气凌人的傲慢。
贵夫人光临寒舍,又要指教我吗?实话告诉你,李子清刚走,你不是挺有能耐的吗?
陈小枚,你不觉得你这样做过份吗?
过份?当初,你抢我丈夫时,为何不说过份?那天你在咖啡厅里的所做所为,为何不说过份?

汪敏哭了,我冷漠的看着她,这个曾以胜利的挑衅者来凌辱我时,未曾想到,这个让她愿怀上孩子的男人,并不在她的掌控之中,以伤害一个女人来夺一个男人,注定自己也会受到伤害,我相信,汪敏的确是爱李子清的。
只是,她爱的方式过于显眼。
飘浮的情缘却是如此伤人,为爱颠簸在红尘的女人,与落花同醉。李子清,用他多情的爱来捉弄两个女人,对于汪敏,此时,已提不起恨了,更多的是可怜,看着她微隆起的肚皮,我猛吐了一口烟,呛得她差点咳嗽起来。
我一直不太明白汪敏的思想到底是怎么转的,她说,爱是没理由的,爱就是爱了,可她没有想到,她的爱是建立在另一个女人伤心的基脚上的,是以夺另一个女人的幸福来维持这份拐弯的爱。
汪敏,李子清说过要娶你么?
孩子都有了,他能不负责任吗?
责任?听到这两字,我感到有些好笑,该说话的时候,他总是无声,跟这样的男人说责任,真的有些浪费字眼。

或许过不了几天,李子清的生活中又会出现另一个汪敏,却不一定还会有另一个陈小枚。

汪敏在我的冷漠中无奈的离开,毕竟,她还不是李子清名言正顺的太太,她没什么资格来跟我谈条件,她唯有,在明月中徘徊,唯有,祈祷李子清真的看在孩子的份上,施舍点责任。
心中对汪敏的报复已熄灭,作为女人,心酸心痛的心事在男人眼里太微不足道。

李子清并不爱女人,只是需要女人而已。

16

靠在床沿上,仔细听着那晚李子清跟我所说的话,眼里浮现出他一脸的深情,那张永远深情的脸上,写着对女人永远的期待,这么迷人的男人,怎么会放弃自身的条件不多猎几场艳遇,多遭遇几场激情呢?
富于滋性的声音在房间里久久回荡。
闻闻被子,淡淡的洗衣粉味道,昨天,我把所有沾染过李子清的东西全部清洗了,爬起来,照看着梳妆台里的人影,明显瘦多了,右手无名指上,带着白金戒指,那是李子清向我求婚时亲自为我戴上去的,只为了刻意寻找痛苦,居然让这枚戒指躲在这里取笑我那么久,真的忘了,早该取下来了。打开窗户,飘来轻柔的微风,秋天到了,忙碌的人们无瞎停留下来欣赏丰收的喜悦,快节奏时代,谁也不敢轻易驻足歇息。

那枚白金戒指,我轻轻一扬手,就没了踪影,它早就知道了它应去的地方。

把滋带包装好,打电话叫快递公司,寄给汪敏与李子清合收。

接到汪敏的电话,我早已预料,我说,把滋带寄给你,是想把跟李子清所有有关的东西都给你,够了吗?电话那头只是一个劲的说让我放过她,可怜的汪敏,至今还并不知道,她真正的对手是谁,我只不过是在一时之念,做个小小的报复,而李子清,却是如此轻易的就上了勾,让我没兴趣继续再斗下去了,我还有我自己的未来与生活。
放心吧,汪敏,我对李子清已不感兴趣了,更确切的说,我根本就看不起他,以后的日子,就看你自己能否得到他的责任心了,当然,你得不到我的祝福。

梦醒后,看到的只是冰冷的心,想想自己的婚姻,跟在地狱里走过一趟一样。

忠再来约我时,我已不再抽烟,他跟我道歉说他那天的冲动,他说他还是喜欢我。
我转过身,只是不想面对他,也并未思考什么。
忠,我不适合你,有些缘,只是一个擦边球而已,我有复杂的过去,你的心胸还不足以容纳我的碎片。

我卖掉了房子,真的要离开了。
走时,李子清抱着我哭了,我笑了。

登上飞机的那一刻,我从人群中看到了汪敏,她不敢来送我,只是翘首期盼飞机快点起飞,她以为,只要我一走,她就可以完完全全的拥有李子清了,我有些为她难过,某年某月的某一天,希望她不要成为怨妇。
扬一扬头,其实,我还年轻。
真的。

回复:

贴子作者:wood 发贴日期:2005-4-22 02:45
“女人一生,快不快乐,究其竟都是婚姻幸不幸福,枕边的男人爱不爱自己,无论是事业辉煌的成功商战女人,还是沦落买淫的妓女,在最心底头那一抹最真实的渴望,还是男人温暖坚实的臂膀。”
那男人呢?
贴子作者:wood 发贴日期:2005-4-22 02:48
完整的看完了文章。虽然是个伤感的故事,但一路读下来,却有一丝的轻松。
贴子作者:张锋 发贴日期:2005-4-23 12:06
我最近要去趟珠海~~~
贴子作者:Lynn 发贴日期:2005-4-29 14:13
恩,看来对木木胃口~
我也很喜欢这样的文章
以后看到了会多发些这样的文章
你也是。。
贴子作者:梧雨 发贴日期:2006-10-29 22:47
人是一种什么样的动物啊?!

您尚未登陆网站,不能回复贴子!



(C) Copyright 2000-2003 Shengze Middle School Class 4 Grade 3 of the Year 1999